我的祷告

“如果我的工作不能荣耀上帝的名，求神不要把工作赐给我。 得到工作不过是生活状态的改变，但是这一年来的经历，我相信，不管是对于我还是我们家，我们的的生命都已经得到改变！”

这一年找工作的过程中，起起落落，从骄傲到自卑，从失望到习惯，我似乎已经麻木了－－不就是工作吗，有什么大不了的，德国找不到，回中国机会有的是，此处不留人，自有留人处。话虽这么说，心里面却总是不甘。尽管作出了如果不能留在德国就把妻子还回到她父母身边的“伟大”决定，但是不能“衣锦还乡”，别说是妻子，我自己也是耿耿于怀的。表面上纵然若无其事，内心深处的压力大到一个连自己都不知道的程度。更甚者，惯于压抑感情的我，根本不知道可以通过什么方式让压力得以宣泄。

一次和妻子祷告，我说感谢上帝给我生性平稳的个性，让我不易于波动起伏。妻子听后就说：我就像一个人买了一套复式的房子，却不愿意花钱安装楼梯上去使用阁楼，一直自我安慰“我有阁楼，我很幸福”。她说我平时净说自己有多爱上帝，却在关键时候不去完全放手让神来管理－－我只是用我的理性去爱上帝，但是上帝希望我不管是理性还是感性，都要完全把自己放在祂手中，像一个孩子一样毫无顾忌地顺服上帝的带领。

我想：非要这样不可吗？已经30岁人了，怎能像小孩子一样撒娇？而且难道非要撒娇一样去求，上帝才能知道我的所求所想吗？我头脑中、神学里，全能的上帝是不需要我如此歇斯底里的。

然而，上帝给我机会，让我在短时间之内痛哭了三次。第一次是在借弟兄的车开的时候，不小心在倒车的时候撞了电线杆，凹了，掉油漆了。经验告诉我，没有300欧元是不可能搞定的。我和妻子才决定不再接受家人的支持，真是“屋漏偏逢连夜雨”。当天我还是惯性的压抑感情，希望借着祷告可以帮我找到出路，找到平衡。但是当抱着妻子，听到她说“哭吧，哭了会好过一点”，我的眼泪才像缺堤一样倾泄出来。

第二次是周五面试之后，我的感觉差极了。一来这是目前仅剩下的一个面试了，二来我觉得自己没有发挥自己的最好水平。坐上火车后我给牧师打电话，问道：如果上帝给了人机会，但是人没有把握好，会怎样。牧师说，如果这个人的心是在上帝身上的，上帝不会丢弃他。他没有说完，就觉得我问的不太对劲，电话这一边的我已经开始痛哭起来了。我觉得自己没有珍惜上帝给的机会，能不能得到工作已经不是最重要，但是如果我一再把上帝所预备的机会放过，我该如何面对祂？这次哭泣让我得到部分的宣泄，也感觉轻松了少许。然而，我还没有得到完全释放。在稍晚的时候当我和我的“约拿单”通上电话时，再次的哭泣才让我感到舒服一点。真是男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。这时我发现身在国外的好处之一是，别人不会知道你说什么、为什么哭。在只有陌生德国人的火车上，我可以毫无忌惮地哭。

哭泣之后，我的大脑没有那么一团浆糊了，我也知道我不是在用眼泪求情、撒娇，但是上帝让我看到我把祂限制在我的理性和神学里，我知道神的大能，却没有办法放手让祂管理我的全部。我心里面那些自以为宝贵的自尊和坚持让自己承受了无形巨大的压力。我知道我可以看到上帝更美的荣光，却甘心只停留在底层，不愿意更上一层楼，去摸到祂。眼泪不会给我换来一份工作（如果有那是神已经预报好了的），却让我从身体到心灵得到释放与平衡。

很多时候，我以为自己知道自己需要什么。但是主耶稣说，凡劳苦担重担的，可以到我这里来，我就使你们得安息，你们要谦卑柔和；当负我的轭，学我的样式，这样我们心里必得享安息。我以为自己已经把重担交出去了，但是实际上却紧紧握着没有放开。我感谢主祂没有给我一个能抽烟喝酒放纵的身体，让我采用一般的方法来“释放”压力。当我向主求的时候，祂用我所不屑的方式得到解脱。祂是奇妙。

有时候，理智、圣经知识以及神学架构反而成为我们对上帝认识的障碍。因为我们喜欢用已有已知的去认识那万有和未知的。但是这位创造万物的神却远远超乎这一切之上。哈利路亚！汽车的修理，神在老早之前就安排一个邻居住在隔壁，用我可以接受的价格修理好了。工作还没有下落，但是我深信神的安排是最好不过的！愿荣耀归于神！