我的祷告

“如果我的工作不能荣耀上帝的名，求神不要把工作赐给我。 得到工作不过是生活状态的改变，但是这一年来的经历，我相信，不管是对于我还是我们家，我们的的生命都已经得到改变！”

这一年找工作的过程中，起起落落，从骄傲到自卑，从失望到习惯，我似乎已经麻木了－－不就是工作吗，有什么大不了的，德国找不到，回中国机会有的是，此处不留人，自有留人处。话虽这么说，心里面却总是不甘。尽管作出了如果不能留在德国就把妻子还回到她父母身边的“伟大”决定，但是不能“衣锦还乡”，别说是妻子，我自己也是耿耿于怀的。表面上纵然若无其事，内心深处的压力大到一个连自己都不知道的程度。更甚者，惯于压抑感情的我，根本不知道可以通过什么方式让压力得以宣泄。

一次和妻子祷告，我说感谢上帝给我生性平稳的个性，让我不易于波动起伏。妻子听后就说：我就像一个人买了一套复式的房子，却不愿意花钱安装楼梯上去使用阁楼，一直自我安慰“我有阁楼，我很幸福”。她说我平时净说自己有多爱上帝，却在关键时候不去完全放手让神来管理－－我只是用我的理性去爱上帝，但是上帝希望我不管是理性还是感性，都要完全把自己放在祂手中，像一个孩子一样毫无顾忌地顺服上帝的带领。

我想：非要这样不可吗？已经30岁人了，怎能像小孩子一样撒娇？而且难道非要撒娇一样去求，上帝才能知道我的所求所想吗？我头脑中、神学里，全能的上帝是不需要我如此歇斯底里的。

然而，上帝给我机会，让我在短时间之内痛哭了三次。第一次是在借弟兄的车开的时候，不小心在倒车的时候撞了电线杆，凹了，掉油漆了。经验告诉我，没有300欧元是不可能搞定的。我和妻子才决定不再接受家人的支持，真是“屋漏偏逢连夜雨”。当天我还是惯性的压抑感情，希望借着祷告可以帮我找到出路，找到平衡。但是当抱着妻子，听到她说“哭吧，哭了会好过一点”，我的眼泪才像缺堤一样倾泄出来。

第二次是周五面试之后，我的感觉差极了。一来这是目前仅剩下的一个面试了，二来我觉得自己没有发挥自己的最好水平。坐上火车后我给牧师打电话，问道：如果上帝给了人机会，但是人没有把握好，会怎样。牧师说，如果这个人的心是在上帝身上的，上帝不会丢弃他。他没有说完，就觉得我问的不太对劲，电话这一边的我已经开始痛哭起来了。我觉得自己没有珍惜上帝给的机会，能不能得到工作已经不是最重要，但是如果我一再把上帝所预备的机会放过，我该如何面对祂？这次哭泣让我得到部分的宣泄，也感觉轻松了少许。然而，我还没有得到完全释放。在稍晚的时候当我和我的“约拿单”通上电话时，再次的哭泣才让我感到舒服一点。真是男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。这时我发现身在国外的好处之一是，别人不会知道你说什么、为什么哭。在只有陌生德国人的火车上，我可以毫无忌惮地哭。

哭泣之后，我的大脑没有那么一团浆糊了，我也知道我不是在用眼泪求情、撒娇，但是上帝让我看到我把祂限制在我的理性和神学里，我知道神的大能，却没有办法放手让祂管理我的全部。我心里面那些自以为宝贵的自尊和坚持让自己承受了无形巨大的压力。我知道我可以看到上帝更美的荣光，却甘心只停留在底层，不愿意更上一层楼，去摸到祂。眼泪不会给我换来一份工作（如果有那是神已经预报好了的），却让我从身体到心灵得到释放与平衡。

很多时候，我以为自己知道自己需要什么。但是主耶稣说，凡劳苦担重担的，可以到我这里来，我就使你们得安息，你们要谦卑柔和；当负我的轭，学我的样式，这样我们心里必得享安息。我以为自己已经把重担交出去了，但是实际上却紧紧握着没有放开。我感谢主祂没有给我一个能抽烟喝酒放纵的身体，让我采用一般的方法来“释放”压力。当我向主求的时候，祂用我所不屑的方式得到解脱。祂是奇妙。

有时候，理智、圣经知识以及神学架构反而成为我们对上帝认识的障碍。因为我们喜欢用已有已知的去认识那万有和未知的。但是这位创造万物的神却远远超乎这一切之上。哈利路亚！汽车的修理，神在老早之前就安排一个邻居住在隔壁，用我可以接受的价格修理好了。工作还没有下落，但是我深信神的安排是最好不过的！愿荣耀归于神！

从柬埔寨踩死人事件引发的思考

昨天在火车上看报纸，看到一张照片，白天的桥上（不知道是不是事发的桥）铺满了各式各样的鞋，其中大部分的是拖鞋、凉鞋。再上网找一下有关的数字，柬埔寨因为这次事件死亡超过330（昨晚报纸大概是这个数，今天早上的报道已经超过了），受伤的更多。死亡原因据说是“窒息”与“内伤”。我不想在这里贴网上的照片，因为都是一堆堆的尸体，还有无助、呆滞的眼神。

当时在火车上的第一感觉是，真的可以踩死人（恕我太幼稚、天真以及健忘，之前Düsseldorf事件死亡19人已经从脑海中挪去）！再想一下类似的事件，于是google关键字“朝圣踩死人”，出来的是各种不同时期的报道，有印度朝圣死伤过百人，麦加朝圣踩死人。原来“朝圣（Pilgrim）”一词本来就是带有宗教目的的外地旅行，理应充满神圣的味道，但是却每年（！）、各处（！）不断重复着惨剧－－原来是神圣的时刻以及神圣的旅行，到后来却一再出现混乱、哀伤以及死亡。

基督徒也有“朝圣”，教会前不久有几个家庭跟着德国教会的弟兄姐妹前往埃及、以色列进行“朝圣之旅”，但是可能耶路撒冷朝圣的旅行已经非常成熟的关系，他们都平安地回来而且带来美好的分享。我也中视频资料上看到朝圣过程，其中有很多意大利天主教信徒一同抬着十字架走耶稣当年的“苦路（via Doralosa）”，藉此缅怀耶稣当年所受的痛苦。TVB的基督徒女艺人蔡少芬也曾经在一个特辑当中背着十字架走苦路。

对于这种朝圣，我当然认为是旅游意义大于一切：明年如果我还能在德国，我会报名和教会的弟兄姐妹一起去耶路撒冷。至于“苦路（via Dolarosa）”以及圣经中耶稣说“背起自己的十字架跟从我”，其实是真正活在每一天，每一步，而不是在耶路撒冷。更何况我看的那个纪录片说现在旅行者走的苦路，和真正当年耶稣所走的还不一样呢（不过话说回来，这是Spiegel TV的纪录片，经常出现似乎很理性却否认基督信仰的言论）。

不管如何，昨晚看到报纸，第一反应居然是圣经旧约里面所记载的几场以少胜多的战役是完全可能发生的，这里举几个例子：

《撒母耳记上》14章，约拿单引动来攻击的非利士人自相残杀；
《撒母耳记上》30章，大卫用400人驱杀非利士人，“从黎明直到次日晚上”；
《列王记下》6－7章，撒马利亚城被围困，以利沙预言解困；
《列王记下》18-19章，以赛亚预言耶路撒冷被救；

还有我想起来但是一时找不到的记载。这次柬埔寨的悲剧只是让我见识了人多不一定力量大，在混乱的场面之下，什么事情都可能发生，正如约拿单在《撒上》14:6说到：“或者耶和华为我们施展能力，因为耶和华使人得胜，不在乎人多人少。”

同时，我也不想借这个机会借题发挥，要用其它宗教庆典踩死人的悲剧来证明它们如何有不好的地方（某些极端的信徒会如此认为）－－ 事实上，耶稣说：“你们以为这些加利利人比众加利利人更有罪，所以受这害吗？我告诉你们，不是的！你们若不悔改，都要如此灭亡（《路加福音》13:2-3）！”

柏林一小弟兄对周孔道牧师师母的回忆

2004年从4到7月，一对年近八旬高龄牧者夫妇来到柏林华人基督教会服事。

那时候正是我和其他几位弟兄姐妹准备接受5月份洗礼的日子。我记得周牧师讲道的时候虽然带着上海口音，但是字句清晰，给像我一样刚到海外、刚刚接触基督信仰不久的学生留下深刻的印象。

在泰山村的传道、师母在香港的传道经历，就算不借助《珍珠之歌》的传神记载，这些为了信仰而作出如此大牺牲的却又经历神奇妙作为的各个故事在我也仿如历历在目，使我惊叹不已。不久，我和其他9位弟兄姐妹也借着周孔道牧师的施洗，正式归入神的名下，成为基督门徒。

几年前接到周牧师回天家的信息，我曾对我的新婚妻子说，这位牧师就是当年为我洗礼的牧师。如今再次接到周师母的问候代祷信，一些经历又使我不禁眼睛发涩。正如周师母在信中所说，她“这一生虽坎坷，但也经历神奇妙丰富之恩典”，这实在是最好不过的生命见证了。

正如珍珠是蚌历经磨砺之后的美妙结晶一样，神必定也同样使用牧师师母的经历激励不少主内兄姐，写出一首又一首的“珍珠之歌”。正如诗篇五六8所记：“我几次流离，你都计数。求你把我眼泪装在你的皮囊里，这不都记在你册子上吗？”

当年，周师母在主日学所教导我们这些刚刚信主的小羊的一段经文，并且用她自己所作的曲调来帮助我们记忆，我想藉此来结束这篇简短的纪念文章：

“祂按心中的纯正牧养他们；用手中的巧妙引导他们。”（诗七八72）


附周丁菲比师母的问候代祷信

2010年轉眼又將成歷史，今年早些提筆給愛及關心並常為我代禱的你們寫每年聖誕節之代禱函，因我會在十二月二十ㄧ日到明年一月四日去上海老二學望家住兩週，也有老大老三各家飛至上海“家庭聚會”，他們都很忙，所以只同過聖誕節兩三天，又各奔西東。我這ㄧ生雖坎坷，但也經歷神奇妙豐富之恩典(在珍珠之歌)已見證過.從2005年底至今，我與牧師各自病倒，直到2007年8月27日牧師被接回天家，因為2007年一月底發現得了胰臟癌. 2月20日開刀才發現有兩種癌，另多了十二指腸壺腹癌，而且已經傳到淋巴，被判只能活3～6個月，本擔心被我照顧太周到之牧師必承受不了我先離世之打擊，神既先接他走一步，自忖也會隨他而去在天家相聚。
 
   真沒想到我竟然還活下來，在定期追蹤之下，今年9月份發現轉移至肝部及腸繫膜血管，開刀不容易，我又拒絕化療(因2008年嚐過那苦痛)又被判只能活3~6個月，當天我笑了，醫生問我笑什麼?三年多前美國的醫生也如此說，我現不是活得好好嗎?醫生誇我“妳真勇敢，真偉大”，我說我並不偉大，我ㄧ生所信靠服事的耶和華真神才偉大。話說回來，久病，各種對癌之知識書籍，雜誌，演講會看多了，聽多了，深知轉移比頭次發病更危險之事實及存活率這方面的知識我有，猛然省悟自己浪費了太多時光，2008年在台剛做完十次之化療，因學信要搬高雄我才休息半個月就趕回美國，化了整整一年兩個月，才整理，送掉，捐掉所有家當，去年9月返台住進養生村，仍進進出出醫院（因我從頭頂到腳底都有毛病，化療傷了我的頭腦，記憶力極差，雙眼開刀至今仍不甚理想。）而今猛然醒悟，我寫“珍珠之歌”續集心願未了,卻時間緊迫，感謝神感動並預備﹐我們第一間開荒設立的泰山教會美門堂將組成團隊，幫我圓夢。由我先寫大綱﹐此次真的是口述﹐上冊是我多年逐漸寫登在各刊物上﹐再口述為編者知先後次序﹐明年，美門堂將慶55週年﹐盼那時能出版。我深信神會保守我，我請求愛我認識我之你們助我一把，可否請撥冗寫你們對我或牧師與我之認識感想等﹐請寄來我養生村我想把它放在續集內﹐務必請照真實寫不必誇大﹐因我盼此書能如珍珠之歌前集榮神益人。前集安慰感動不少人，甚盼，續集仍有此效果。我現仍有機會被邀至各教會講道，作見證﹐高舉主名﹐神把我擺在養生村也有美意﹐但願藉我賜恩福與所接觸之人。我白天看病，探訪病人，與人禱告﹐或聽健康講座很少在房內﹐(盼以後盡量減少外出)晚上七點半一定在。
 
我仍過得很好，請用禱告支持我﹐我向主求﹐讓我〝活得有見證﹐死得有見證〞﹐我的為人待蓋棺論定吧? 我也正在趕寫遺書中﹐(雖在美國已立一份)醫生說我血管若暴破會出血﹐將吩咐孩子不必急救﹐死後如牧師捐器管眼角膜﹐祇要一個孩子到場就火化(用最便宜之棺﹐骨灰罐﹐看是否帶回美國或把牧師的帶回台灣﹐栽兩棵樹﹐樹葬，盡量少花錢在我身上﹐所在台灣之錢﹐奠儀全部轉贈慈善機構轉送台灣窮人﹐算我對台灣之一點心意﹐我雖生在台灣﹐但出國四十多年﹐現在台灣享受健保許多好處，覺得虧欠台灣﹐我所獻上的心意﹐雖祇是五餅二魚﹐求主擘開使之發揮更大用處﹐但願因我之拋磚而引玉。請為我禱告。你們都好嗎?請給我你們的消息，時在禱念中，相信主也必有豐富恩典在你們的家中。此頌  主恩滿溢                                               
                                                               主的使女     周丁非比上

柏林华人基督教会